​God sex med en slapp en

Det beste er selvsagt når kroppen fungerer som den skal.  

Ingen ønsker å ha vondt i ryggen, få migrene eller bli forkjølet. Og vi har nok våre ord i behold når vi påstår at de aller, aller fleste menn ønsker seg en penis som virker som den er ment; at den blir stiv når eieren er kåt og det er utsikter til seksuell aktivitet, enten det er alene eller sammen med andre. Men slik er det jo ikke bestandig det fungerer. 

Det er flere årsaker til at penis ikke blir stiv. Det kan være sykdom, som for eksempel høyt blodtrykk, diabetes eller sklerose. Det kan også være stress i hverdagen, overvekt, depresjon, hormonell ubalanse, medisinbruk og til og med prestasjonsangst. Av og til blir forventningene til å prestere så sterke at «vetlekaren» rett og slett går til streik. 

«Dette kan ramme alle menn, uansett alder. Og det behøver altså ikke bety jordens undergang, heller ikke i forhold til det å ha god sex,» som psykolog og spesialist i sexologisk rådgivning Rikke Pristed redegjør for litt senere i artikkelen. 

Du er kanskje ikke klar over det, men dersom penis ikke vil samarbeide og forholdene ellers skulle tilsi at alt er i orden, så kan en slapp penis faktisk være et tegn på at man brygger på en alvorlig hjertesykdom, og i så fall er det svært viktig å oppsøke lege. 

Penisen er en liten luring 

For penis er en liten luring. Om den ikke vil bli stiv når eieren ønsker det, så hender det at den i stedet blir stiv når det passer den selv; som for eksempel midt på natten når eieren sover. 

Når blir det jo litt voldsomt å sette opp et viltkamera for å avsløre rakkeren, men det er faktisk viktig å fastslå om mannen har ereksjon i løpet av natten eller ikke. 

En måte å avsløre penis på er det såkalte «frimerke-trikset»: Kjøp en remse med frimerker lang nok til å klistre rundt penis i slapp tilstand der den bruker å bli tykkest i stiv tilstand. Dette gjør mannen når han går til ro for natten.  
Dersom remsen med frimerker er slitt av i løpet av natten så vet man at penis har vært stiv helt på egenhånd; enten fordi eieren har hatt noen deilige drømmer eller også fordi kroppen fantastisk nok restarter vår seksuelle programvare opptil flere ganger hver natt, rett og slett for å sjekke om vi er klare til dyst dersom vi skulle få muligheten i våken tilstand. Dette gjelder for øvrig både menn og kvinner. 

Dersom penis har vært stiv i løpet av natten så tyder det på at det fysiologiske i alle fall er i orden, og da sitter kanskje problemet mer mellom ørene. Uansett så er det viktig å ta kontakt med lege når man opplever at penis ikke er samarbeidsvillig, spesielt om dette strekker seg over tid. 

Penisen er slapp, leve resten av kroppen 

Forbigående eller kronisk, det er fullt mulig å ha god sex selv om snurrebassen nekter å stå i giv akt. En slapp eller delvis slapp penis kan også sprute, nervene i og rundt hodet, forhuden og skaftet, for ikke å snakke om pungen og prostata, er fortsatt sprell levende dersom de ellers ikke er skadet. 

Det vil selvsagt bli for lettvint å si til en mann som virkelig ønsker at penis skal bli stiv, at sexen blir like bra med en slapp en. Det finnes også en rekke ting man kan gjøre for å få penis til å samarbeide igjen, alt fra noe så enkelt som sunnere kosthold og slankekur, til mer omfattende inngrep som terapi og operasjon. Mye av det seksuelle foregår i hodet og i fantasiene, så denne artikkelen fokuserer først og fremst på å gjøre det beste ut av det når man er kommet i en situasjon der penis for en kortere eller lengre periode nekter å samarbeide. 

For mange betyr ereksjonen alt 

Psykolog og spesialist i sexologisk rådgivning Rikke Pristed møter mange menn som sliter med å samarbeide med sin egen penis. Det er én ting som kjennetegner de fleste av dem; de er redde. 

«Når jeg møter menn i min praksis som av forskjellige grunner ikke kan få reisning, som er usikker på om de får ereksjon når det forventes av dem eller som er usikre på om de klarer å holde på reisningen, så betyr dette alt for dem. Og da mener jeg virkelig alt. Dette blir det eneste de tenker på, og de føler ofte at det er ereksjonen som definerer dem som menn. De er livredde for at dette skal hindre dem fra å finne en partner eller å ha sex med partneren de allerede har. For disse mennene er sex blitt noe de unngår, fordi ‘det kommer ikke til å fungere likevel’,» forteller Pristed. 

Sexologen mener vi må komme oss bort fra all fokuset på å prestere i senga. 

«Er det virkelig slik at sex er uaktuelt når man ikke får ereksjon? Jeg pleier å spørre de mennene jeg møter om hva som er viktigst for dem og om de eventuelt vet hva som er viktigst for deres partner. Dette kan være et vanskelig spørsmål å svare på sånn uten videre, men det kan faktisk være slik at det ikke er ereksjonen som er det viktigste ved sexen,» forteller Pristed. 

For mye fokus på prestasjon 

«Altfor mange menn har fokus på det å prestere; altså det å kunne få reisning, gjennomføre samleiet med penetrering og til slutt få en utløsning. Mange ser på dette som det eneste som teller, det eneste suksesskriteriet for vellykket sex. På mystisk vis er nytelsen forsvunnet, både i praksis, men også som et viktig element i selve sexakten. En kan saktes lure på hvor den er blitt av,» spør Pristed. 

«En ung mann som jeg snakket med her forleden ble ganske så forskrekket da jeg tok opp dette med nytelse med ham: ‘Herregud, den hadde jeg helt glemt!’ var hans umiddelbare reaksjon. Selv om vi ofte glemmer det, så er nytelse et svært viktig element i den seksuelle leken, på samme måte som mange også ønsker intimitet og fysisk nærhet.» 

«Ok, men hva slags råd har du da til disse mennene? Hvordan skal de bli mindre redde?» 

«Det første rådet jeg gir dem er å ikke fokusere på det å prestere, men heller konsentrere seg om å nyte. Dette kan være en vanskelig øvelse for mange. For noen har selve det å prestere alltid vært viktig, mens noen blir veldig fokusert på det når de får ereksjonsproblemer. Dersom man ønsker å tilfredsstille sin partner uten penetrering med penis, så finnes det mange andre muligheter,» sier Pristed, som også har en slags faktabasert trøst til mennene. 

«Det kan jo være greit å ha i bakhodet at bare én av tre kvinner får orgasme ved samleie, og at lesbiske kvinner får orgasme langt oftere enn sine heterofile søstre. Så sex uten penis er altså ikke ensbetydende med at den er utilfredsstillende. Orgasme eller ikke, la målet for den seksuelle leken være nytelse,» oppfordrer sexologen. 
Pristed forteller at når hun foreslår for menn å ha sex på andre måter enn samleie, så blir mange av dem bekymret og spør «ja, men hva skal vi gjøre da?» 

Lett å glemme resten av kroppen 

«Én måte å øve seg på er å flytte fokus fra ereksjon og sex med penetrering, til i stedet å konsentrere seg om å utforske hverandres kropper. De fleste av oss har mange følsomme steder på kroppen, men det glemmer vi så altfor lett fordi vi fokuserer på å stimulere kjønnsorganene til hverandre,» forklarer Pristed. 

«Jeg har inntrykk av at det er spesielt mange menn som ikke er bevisste på at det finnes andre steder på kroppen som reagerer på berøring. Dersom man vet at samleie ikke er aktuelt fordi mannen ikke får ereksjon, kan det være lettere å fokusere på å utforske og nyte, og da slipper man også å bekymre seg for om penis samarbeider eller ikke.» 

Så er det også slik at selv om penisen ikke blir stiv, så er den jo faktisk en del av kroppen. Selv om man ikke får ereksjon, så kan det likevel være godt å bli berørt på penis.  

«Det kan være en mulighet å teste ut tantramassasje. Et par kan melde seg på en kurs sammen og lære denne type massasje som på mange måter ligner på sensualitetsøvelser,» oppfordrer Pristed. 

Munnsex er også sex 

«De fleste har prøvd eller i alle fall kjenner til oralsex som en del av den seksuelle leken. Det har likevel gått opp for meg at mange heterofile menn er usikre på hva man egentlig gjør og om det de gjør fungerer for kvinnen,» avslører Pristed. 

Samleie er noe de fleste kjenner til og dermed er trygge på, men det kan være vanskelig å utforske områder der man føler seg veldig usikker. Menn som har sex med menn kjenner kanskje ikke på den samme usikkerheten, rett og slett fordi de kjenner sitt eget kjønnsorgan. Samtidig må vi huske på at det finnes både menn og kvinner som ikke har noe til overs for munnsex. 

«Det finnes både artikler og videoer på nettet som forklarer og beskriver munnsex, men det beste er kanskje å innrømme at man er usikker og rett og slett spørre hvordan partneren liker det. Øvelse gjør mester, og man bør også ta høyde for at det kan ta tid å få det til. Igjen er det viktig å fokusere på nytelsen, ikke på orgasmen. Orgasme eller ikke er ikke avgjørende for om sexen har vært bra eller ikke,» insisterer Pristed. 

Husk bare én ting; porno er ikke seksualundervisning, så det du har sett der er ikke representativt for sex i den virkelige verdenen. Og jo, oralsex er også sex, uansett hva Bill Clinton sier.  

Å gi partneren en hjelpende hånd 
«Igjen så tror jeg at menn som har sex med menn har en liten fordel på dette området, mens menn som har sex med kvinner er mer usikre. Denne klitorisen er en besværlig greie, synes mange heterofile menn. Ikke ser man så mye av den heller, og hvordan skal man egentlig behandle den for at det skal gi den ønskede effekten? 

Det beste rådet jeg kan gi er igjen å spørre og så prøve seg fram. Det er faktisk slik at det er klitoris og ikke skjedekanalen som er kvinnens kjønnsorgan. Noen kvinner liker å bli fingret, andre liker det ikke. Her gjelder det å spørre seg fram. Hvordan, hvor mange fingre, hvor hardt og så videre,» forklarer Pristed. 

«Det er viktig å understreke at den delen av klitoris som er tilgjengelig på utsiden tilsvarer mannens glans eller hodet på penis, så da skjønner man også at den kan være vanvittig følsom. Blir den stimulert for hardt, blir den irritert; blir den behandlet for snilt, reagerer den ikke. Dette er en kunst som på læres, på samme måte som mannen lærte seg selv og sin penis å kjenne i oppveksten. Vær tålmodig, nysgjerrig og gå på oppdagelsestur med din partner,» oppfordrer sexologen. 

Spennende forspill  

«En annen mann som jeg møtte på klinikken og som hadde problemer med ereksjon, hadde faktisk vært tøff nok til å spørre sin kvinnelige partner hva hun syntes var det mest spennende og opphissende når de hadde sex. Hun hadde fortalt ham at det var alt det som skjedde før selve sexakten. Kyssingen, berøringen rundt overalt på kroppen og ikke nødvendigvis på kjønnsorganene, det å kjenne at spenningen stige, det var det hun satte mest pris på. 

De fleste kjenner til såkalt petting, du vet, alt det vi holdt på med etter at man var ferdige med det første kysset og det første samleiet. De færreste syntes at det var kjedelig, tvert imot. Dessverre er det mange som ikke ser på petting som sex, det er liksom bare oppvarmingen til samleiet. Det er en helt feil innstilling: pirring og petting kan være vel så spennende,» mener Pristed. 

Noen menn blir sjalu på dildoen 

«Det er kanskje helt unødvendig å si, men man kan selvsagt også bruke diverse hjelpemidler. Dersom det er penetrering som er viktig, så finnes det all verdens dildoer å velge mellom. Her gjelder det å være helt sikker på at det er penetrering partneren ønsker. 

Dersom det er snakk om en kvinnelig partner, kan en vibrator være likeså nyttig, spesielt med tanke på stimulering av klitoris. Også her er det mye å velge mellom, velg gjerne en med flere innstillinger når det gjelder styrke og hastighet,» oppfordrer Pristed. 

«Det jeg noen gang hører – og da er det ikke bare snakk om menn med ereksjonsproblemer – er at det kan være vanskelig å introdusere en dildo når par har sex sammen. Mange menn opplever det som en trussel mot egen seksualitet, en slags erstatter for deres egen penis. Noen menn blir til og med sjalu og noen oppfatter det som utroskap. Her kan det være lurt å ta en skikkelig prat med sin partner eller kanskje til og med en sexologisk rådgiver,» mener Pristed. 

«Det er forståelig at det å bruke en dildo kan være sårt for noen, spesielt når man selv er frustrert over å ikke få ereksjon. Her er det viktig å huske på at dildoen bare er et stykke dødt silikon, men at det er mannen som er sin partners elsker. Menn må ha tiltro til at det er noe ved dem, ut over en stiv penis, som gjør dem attraktive og som partneren setter pris på,» forteller Pristed. 

Bare fantasien som setter grenser 

Rollespill er ikke nødvendigvis noe som passer alle, men mange har nok innimellom fantasert om forskjellige roller i seksuelle forhold som de synes er opphissende. Dette er slett ikke uvanlig. Dersom dette er noe begge synes er spennende, så er det kjempefint å utforske,» mener Pristed 

Man kan utveksle fantasier eller lage en felles fantasi. Det trenger ikke være kompliserte roller som krever kostymer og utstyr. Det kan være lek med makt og dominans, den ene kan beordre den andre til å tilfredsstille seg selv og så videre. Så lenge begge synes det er spennende og nyter det, er det bare fantasien som setter grenser. 

«Såkalt cuckolding er også en mulighet, men det er bare dersom begge liker det. Cuckolding er fantasien om at mannen ser på mens partneren har sex med en annen mann. Noen synes dette er pirrende og fantaserer om det, mens andre lever ut fantasien. Her gjelder det å tenke nøye gjennom hva man begir seg ut på, om dette er noe begge to virkelig har lyst til, hvordan vil dette påvirke forholdet og så videre,» understreker Pristed, som forteller at noen menn har klart å se det positive i sin nye seksuelle hverdag. 

Ny seksuell hverdag 

«Det aller viktigste er at mannen forstår at han er mye mer enn sin ereksjon, også seksuelt. Det er mange menn der ute som har eller har hatt problemer med ereksjon, som forteller at utfordringene slett ikke bare har vært forbundet med negative erfaringer. Når ereksjonen har uteblitt er de blitt tvunget til å utvide sitt seksuelle repertoar, noe som
har vært en nyttig investering, og som både de selv og partnere har hatt glede av resten av livet.» 

Har du tanker eller innspill rundt artikkelen eller temaet generelt? Gi oss gjerne tilbakemeldinger på DETTE SKJEMAET.